Dérapages synaptiques

C'est avec douleur et consternation que nous apprenons le retour définitif de Jean-Xanax, l'Ultime Félidivin, dans Sa Litière Parfumée Eternelle.

Une nécrohagiofélinographie est en cours de rédaction, malgré le désarroi qui nous étreint toutes, y compris à la Section de l'Ecriture de l'Histoire Vivante de Son Avènement.

Jean-Xanax vivra à jamais !

Signé : Mortissa, pdte à vie, et désormais à mort, du J2XMMUFC

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J'avais dans l'idée de faire une note sur le séjour auvergnat, la cathédrale de l'Ordre secret du culte jambonnidé, toussa.

Et puis j'ai lu ça. (<- cliquer sur "ça")

Alors, à chacun sa priorité, à chaque jour suffit sa peine ou sa dose de sagesse : c'est comme vous voulez.

Mais lisez-le, vous n'aurez pas perdu votre temps.

"À trop parler de la politique des autres, on oublie qu'on devrait d'abord avoir la nôtre, notre propre droiture et capacité d'action. Le courage, l'envie, les gestes simples ne se délèguent pas."

Le J2XMMUFC communique.

"A l'heure où gémissent les victimes irradiées au polonium 210 (plus fort que la vodka, c'est forcément polonais !), la sous-section Intelligence spéciale du bureau Associations libres et amitiés xanaxiennes est heureuse et fière d'annoncer le formidable coup d'arrêt porté à l'un des complots les plus abjects contre Son Illustre Sérénité Félidivine, Jean-Xanax.

En effet, à l'issue de stratégies d'infiltration couronnées de succès, nous avons réussi à placer dans l'entourage immédiat de l'immonde Folie Privée (comploteuse n°1) et du détestable Jar0d (comploteur n°2) des agents parmi les meilleurs de notre institution. Sourds et aveugles aux innombrables tentatives d'agent-doublisation (double ration de croquettes, brossage, câlins et autres essais de subornation), nos glorieux espions ont découvert, à leur plus grande inquiétude, un projet de rencontre secrète en milieu trouble des deux arch-ennemis de la Xanaxité.

La rencontre au sommet aurait dû se tenir lors d'un rassemblement soit-disant festif et télévisé, Paris Blogue-t-il.

L'introduction de composés chimiques désorientants, utilisée conjointement aux tactiques de veille forcée appliquée à l'encontre du comploteur n°2, a été couronnée de succès.

La funeste rencontre a été empêchée. En bénéfice secondaire, la désaxation spatiotemporelle du comploteur n°2 a aussi favorisé l'exploitation totale de cette victoire, au bénéfice bien légitime de Notre Présidente Aimée, fidèle servante du Grand Chat Pichapo, seigneur et maître de l'univers, trou noir vers lequel tout converge, divin marquis de la litière, Jean-Xanax.

Que les comploteurs paient !

Gloire à Jean-Xanax !"

Le sélectionneur de l'équipe de France de [censuré] a trouvé la Voie de la Vérité Eternelle de Jean-Xanax.


Après le nul du match nul, Raymond D. errait, hagard et tourmenté, dans les chambres fades de l'hôtel propre de la délégation, répetant les mantras hypnotiques enseignés autrefois par le Grand Maître de la Tranche Molle, Aimé Jacquet : "On joue pour gagner" "Il faut être bon sur le terrain" "C'est simple, il faut mettre le ballon au fond des buts".

C'est alors, d'après certains témoins, que, vers trois-zéro du matin, Raymond s'est violemment pris le pied dans un cendrier du couloir. Sa décision était prise, il allait s'arrêter de fumer, et "on fera les comptes à la fin de la compétition". "Tout le monde essaie, il y en a qui y arrivent, d'autres pas. Je n'ai pas de recette.", ajoutait-il devant une poignée de femmes de chambres trinidad-et-tobagiennes.


Cette décision illuminationnante fut pour lui l'ouverture vers un nouveau monde. En effet, Jean-Xanax voyait, Jean-Xanax savait la souffrance intérieure de cet homme déchiré, obligé de porter des survêtements ridicules et de baigner, même par 40°, dans le jus de ses chaussures de sport à bandes.

Jean-Xanax vit, Jean-Xanax entendit.

Touché par la triste humanité de cette âme en peine, fidèle à son serment de "sauver les oiseaux, les fleurs, [de] protéger les enfants", Jean-Xanax, qui sera vainqueur, envoya un signe : un poil chût de l'Eternelle Fourrure, qui se posa au front du petit R.


Raymond eu alors la révélation ultime. Inutiles, les échauffements ("il faisait très chaud"), les vidéo porno d'avant rencontre ("On n'a pas fait de vidéos encore sur les Coréens"), les stratégies d'approche digne d'un site Mets-la-moi-ic(i) ("Avant la Suisse, il y avait de l'excitation, on ne voulait pas se rater."). Inutiles, les costumes identiques qui rendent fous les joueurs.

Toutes ces approches infra-humaines ne sauraient ouvrir la voie de la victoire Ultime, au nom du Grand Chat Pichapo.


Pour gagner, il lui fallait une arme fatale.
Pour gagner, il lui fallait le pouvoir combiné du double Heeeeey retourné et de la Capoiera en survêt à paillettes.

Pour gagner, il devait "greffer ce brin de Folie" à l'équipe.


Gloire éternelle à Jean-Xanax !


(On nous apprend que la DGSE, la DST, les RG, le GIPN, le GIGN et Marc-Olivier Fogiel sont d'ores et déjà en route vers le Sud de la France, pour mettre la main sur le muguet entier de Folie et en prélever un brin. L'opération devrait avoir lieu ce soir.)


(Source : le Figaro - normal, pour un chat)