Dérapages synaptiques

Evangile de Jean-Xanax : la félinité au réveil


Bad Pussy

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Mortissa est parfaitement respectueuse du Verbe Félidivin !

Le J2XMMUFC communique :

Après la Sainte Ascension de Jean-Xanax le Félidivin dans son Ultime Litière, les troupes du J2XMMUFC, un instant stupéfiées, se sont remises à la tâche qui est joyeusement la leur.

A des fins d'édification, voici un cliché de la Section "Imagerie photographique, blagues carambar et autres pièces détachées".

Nul doute que devant une telle preuve en action de la Très Sainte Vérité du Grand Chat Pichapo, le taux de conversion n'atteigne désormais les sommets qui lui sont naturels.

Gloire à Jean-Xanax !


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N'empêche, ça serait bien si les recalcitrants pouvaient éviter d'oublier leur arrière-train au pied d'une bibliothèque ou d'un canapé...

C'est avec douleur et consternation que nous apprenons le retour définitif de Jean-Xanax, l'Ultime Félidivin, dans Sa Litière Parfumée Eternelle.

 

Une nécrohagiofélinographie est en cours de rédaction, malgré le désarroi qui nous étreint toutes, y compris à la Section de l'Ecriture de l'Histoire Vivante de Son Avènement.

 

Jean-Xanax vivra à jamais !

 

Signé : Mortissa, pdte à vie, et désormais à mort, du J2XMMUFC

 

pour accéder à l'historique du J2XMMUFC, cliquez ici

En bien : on a découvert la meilleure glace du monde :-)

Le premier contact eut lieu un après-midi ensoleillé, au sortir de la première échographie. Une petite boutique-épicerie, des étagères d'eaux minérales (dont des millésimées !), de produits rares et la vitrine tentatrice d'un congélateur... Une marque inconnue (de nous), des parfums peu fréquents ("tiramisu" !!!), on craque.

Ciel ! Oh my God ! Carajo ! Crédiou que c'est bon !

Mais c'est PLUS que bon. C'est fabuleusement bon. Pas gras comme les Häägen Dasz, pas sucré/vanillé comme les glaces françaises, pas "saveur pure" un peu stérile comme les Berthillon : un miracle d'équilibre, de saveurs et de bonheur.

Deuxième contact : on en trouve au Monoprix... et sur Ooshop.

Youpi !!! (surtout après une dure journée)


En mal :

J'ai fait tomber l'ordinateur juste derrière, sur la photo. Pile sur un angle, heureusement sur un tapis, d'environ cinquante centimètres de haut.

Bilan : la coque en titane s'est fendu dans l'angle, le fond est légèrement déformé, le tour de l'écran (en titane aussi) est déformé, l'écran ne ferme plus.

Mais le Powerbook (de 2002) marche encore, tout fonctionne, même l'écran. Apple, c'est du solide...

On a eu de la chance... mais on n'a plus de "portable" (tant que celui de Elle est à Caen) !

Pff...




PS : un message secret pour Jean-Xanax s'est glissé sur la première photo. Sauras-tu le découvrir ? ;-)

Le J2XMMUFC communique !

Comme annoncé précédemment - car Jean-Xanax, Phare Eternel de la félinité et de l'humanité réunies, tient toutes ses promesses - toutes ? - toutes ! seul un petit village... - je m'égare -, le J2XMMUFC fait part à l'assemblée ébahie de nos frères pauvrement humains mais heureusement français-en-âge-de-voter de Sa Décision Ultime pour l'élection du Président de la République Française.

"Du haut de mon Olympe Félidivin, éclairé par la lumière de Ma Conscience Griffue, moi, Jean-Xanax, Maître du Monde, je vous laisse choir le Miaulement Sacré de ma Parole verbeuse.

J'appelle le peuple de France à voter unanimement pour le candidat que j'ai choisi. J'ai dit : Nicolène Sarkoyal !

Gloire à Moi !"

Le J2XMMUFC rappelle, une fois de plus mais avec les humains on n'est jamais trop redondant, que tout électeur n'ayant pas voté avec l'entièreté de son libre-arbitre pour Nicolène Sarkoyal sera pourchassé pendant les cinq années et les neuf vies à venir, et chât-ié (évidemment...).

Gloire à Jean-Xanax ! Vive la République, vive la France !

Communiqué du J2XMMUFC

 

"Le J2XMMUFC communique : Jean-Xanax, notre Sauveur Félidivin, annoncera ce soir à la face du monde plongé dans l'émerveillement, son choix pour le poste de président de la République Française.

 

C'est dans l'intense émotion des moments historiques que Jean-Xanax, Lumière de notre Félinité, a laissé tomber jusqu'à nos pitoyables oreilles sa décision.

 

"J'entends les souffrances et les désirs de la fraction française de Mon peuple. J'ai accueilli avec magnanimité le choix malheureux d'un deuxième tour classique. Je perçois, à chaque seconde, la désorientation d'une masse d'humains ayant perdu leurs repères, à la recherche - mais le savent-ils - de la Vérité de Mon Divin Postérieur.
Du haut de mon Olympe à gratter, j'ai écouté, j'ai pensé, j'ai décidé.

Ma Magnanimité Féline se réjouit d'annoncer dans quelques heures le nom du candidat, tristement humain, que J'appellerai à soutenir. Voter pour ce candidat, sera comme voter pour Moi. Ce n'est donc pas une option mais un engagement total que Je vous adresse.

Heureux les fidèles à Ma Parole : ils atteindront la litière éternelle."

 

Le J2XMMUFC rappelle que tout citoyen surpris à ne pas voter pour le choix de l'Ultime Félin sera passible des sanctions les plus infâmantes.

 

Gloire à Jean-Xanax !

Le J2XMMUFC communique.

 

"A l'heure où gémissent les victimes irradiées au polonium 210 (plus fort que la vodka, c'est forcément polonais !), la sous-section Intelligence spéciale du bureau Associations libres et amitiés xanaxiennes est heureuse et fière d'annoncer le formidable coup d'arrêt porté à l'un des complots les plus abjects contre Son Illustre Sérénité Félidivine, Jean-Xanax.

 

En effet, à l'issue de stratégies d'infiltration couronnées de succès, nous avons réussi à placer dans l'entourage immédiat de l'immonde Folie Privée (comploteuse n°1) et du détestable Jar0d (comploteur n°2) des agents parmi les meilleurs de notre institution. Sourds et aveugles aux innombrables tentatives d'agent-doublisation (double ration de croquettes, brossage, câlins et autres essais de subornation), nos glorieux espions ont découvert, à leur plus grande inquiétude, un projet de rencontre secrète en milieu trouble des deux arch-ennemis de la Xanaxité.

 

La rencontre au sommet aurait dû se tenir lors d'un rassemblement soit-disant festif et télévisé, Paris Blogue-t-il.

 

L'introduction de composés chimiques désorientants, utilisée conjointement aux tactiques de veille forcée appliquée à l'encontre du comploteur n°2, a été couronnée de succès.

 

La funeste rencontre a été empêchée. En bénéfice secondaire, la désaxation spatiotemporelle du comploteur n°2 a aussi favorisé l'exploitation totale de cette victoire, au bénéfice bien légitime de Notre Présidente Aimée, fidèle servante du Grand Chat Pichapo, seigneur et maître de l'univers, trou noir vers lequel tout converge, divin marquis de la litière, Jean-Xanax.

 

Que les comploteurs paient !

 

Gloire à Jean-Xanax !"

- Il suffit !

- Mais, ô Luminescence Féline, je...

- Il suffit, J'ai dit. Votre Guide est las. Depuis la primoquotidianité de Ma Croisade pour l'éveil à l'Ultime Grandeur - la Mienne -, vos combats ont été nombreux. Et vains comme une loi anti-tabac dans un amphi de lettres modernes.

Mortissa encaissa le choc. Tremblante devant l'auguste parole, elle ravalait ses larmes et sa fierté.

- De ma retraite dans le désert du nulle part surplombant l'infini du temps sablonneux, J'ai vu et entendu mon peuple souffrir. Ô combien de fauteuils, combien de couvertures injustement ôtés des griffes affectueuses de Mes suivants !

- Ô Divin Postérieur, je le reconnais. Mais que pouvons-nous face aux armes de défélinisation massive : charentaises, aspirateurs, bombes répulsives, ... ?

- Je le sais, fidèle Mortissa. Je ne souligne pas ici une quelconque défaillance de l'immense foule de Mes adoratrices combattantes. Je remarque juste que la Révélation Félifinale est repoussée chaque jour comme mèche folle sur un visage de brune sociopathe. Je n'ignore rien des tourments de ma Descendance : outre l'affront de la Tatane, ma Divine Oreille porte encore les stigmates de la vile agression d'un talon volant.

- En notre nom Vous avez souffert.

- Oui. Et l'arrivée de l'immonde Général Hiver ne va pas arranger les choses.

- Ô Votre Grandeur, tous nos rapports indique que l'opération "Des poils sur le tapis - automn remix" a été couronnée de succès : on ne compte plus les cheveux arrachés et les heures à genoux, rapprochant les sycophantes humains de votre Perfection Quadrupède.

- Certes. Splendide victoire, hélas bien éphémère. Quoiqu'il en soit, la période n'est plus propice. Demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je reviendrai. Ensemble, Mortissa, nous préparerons Mon Grand Oeuvre, la Conversion des Conversions, la Mère de toutes les batailles (ah non, marque déposée).

Les yeux de Mortissa brillaient d'un éclat enragé.

- Vous et moi, ô Grand Chat Pichapo ?

- Certes, Mortissa. Et croyez-moi, la masse fangeuse des bipèdes incrédules s'en souviendra. J'y pense le matin, sans me raser, depuis des mois.

- Noël ! Noël !

- Voui.

Le sélectionneur de l'équipe de France de [censuré] a trouvé la Voie de la Vérité Eternelle de Jean-Xanax.


Après le nul du match nul, Raymond D. errait, hagard et tourmenté, dans les chambres fades de l'hôtel propre de la délégation, répetant les mantras hypnotiques enseignés autrefois par le Grand Maître de la Tranche Molle, Aimé Jacquet : "On joue pour gagner" "Il faut être bon sur le terrain" "C'est simple, il faut mettre le ballon au fond des buts".

C'est alors, d'après certains témoins, que, vers trois-zéro du matin, Raymond s'est violemment pris le pied dans un cendrier du couloir. Sa décision était prise, il allait s'arrêter de fumer, et "on fera les comptes à la fin de la compétition". "Tout le monde essaie, il y en a qui y arrivent, d'autres pas. Je n'ai pas de recette.", ajoutait-il devant une poignée de femmes de chambres trinidad-et-tobagiennes.


Cette décision illuminationnante fut pour lui l'ouverture vers un nouveau monde. En effet, Jean-Xanax voyait, Jean-Xanax savait la souffrance intérieure de cet homme déchiré, obligé de porter des survêtements ridicules et de baigner, même par 40°, dans le jus de ses chaussures de sport à bandes.

Jean-Xanax vit, Jean-Xanax entendit.

Touché par la triste humanité de cette âme en peine, fidèle à son serment de "sauver les oiseaux, les fleurs, [de] protéger les enfants", Jean-Xanax, qui sera vainqueur, envoya un signe : un poil chût de l'Eternelle Fourrure, qui se posa au front du petit R.


Raymond eu alors la révélation ultime. Inutiles, les échauffements ("il faisait très chaud"), les vidéo porno d'avant rencontre ("On n'a pas fait de vidéos encore sur les Coréens"), les stratégies d'approche digne d'un site Mets-la-moi-ic(i) ("Avant la Suisse, il y avait de l'excitation, on ne voulait pas se rater."). Inutiles, les costumes identiques qui rendent fous les joueurs.

Toutes ces approches infra-humaines ne sauraient ouvrir la voie de la victoire Ultime, au nom du Grand Chat Pichapo.


Pour gagner, il lui fallait une arme fatale.
Pour gagner, il lui fallait le pouvoir combiné du double Heeeeey retourné et de la Capoiera en survêt à paillettes.

Pour gagner, il devait "greffer ce brin de Folie" à l'équipe.


Gloire éternelle à Jean-Xanax !


(On nous apprend que la DGSE, la DST, les RG, le GIPN, le GIGN et Marc-Olivier Fogiel sont d'ores et déjà en route vers le Sud de la France, pour mettre la main sur le muguet entier de Folie et en prélever un brin. L'opération devrait avoir lieu ce soir.)


(Source : le Figaro - normal, pour un chat)

De notre reporter de guerre, Mortissa.

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Military zone 247, "Folie's point", le 20 févrrrrrrrrrier an 1 de l'Ere de Jean-Xanax.

 

Jean-Xanax à l'avant-guarde : jour d'effroi pour l'Immonde.

 

C'est au petit jour, alors que l'ennemi se tapit dans sa couardise matinale, que le Guide Suprême en personne prend la tête d'une offensive glorieuse contre l'Immonde.

 

Après le brillant repli stratégique opéré lors de la précédente action contre les groldus canidés, le Divin Postérieur lance une opération commando contre les bastions pourris de l'adversaire abor abhor haï. Grâce aux ressources de son inépuisable génie, la diffusion d'ondes mentales par l'arme "Nolwenn" paralyse toute possibilité défensive de l'ennemi, tandis que le scanner "Just so nice to be a cat" passe au millimètre de son investigation griffue les murs, meubles, recoins, tissus de canapé, paillages de chaise, tentures de rideau de la cote 247, surnommée "Folie's point".

 

L'état-major confirme le succès total de cette manoeuvre osée de notre Luminescent Guide : une Folie ensuquée, deux groldus coulés.

 

Dans sa magnifique bienveillance, Jean-Xanax, autoproclamé à son entière approbation "généralissime 50% d'étoiles de plus que les autres", a sursis à l'exécution des condamnés. Il goûte avec raison au repos bien mérité d'un guerrier hors pair.

 

Gloire à Jean-Xanax ! Hourra pour le grand Chat Pichapo !