Dérapages synaptiques

Evangile de Jean-Xanax : la félinité au réveil


Bad Pussy

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Mortissa est parfaitement respectueuse du Verbe Félidivin !

Le J2XMMUFC communique :

Après la Sainte Ascension de Jean-Xanax le Félidivin dans son Ultime Litière, les troupes du J2XMMUFC, un instant stupéfiées, se sont remises à la tâche qui est joyeusement la leur.

A des fins d'édification, voici un cliché de la Section "Imagerie photographique, blagues carambar et autres pièces détachées".

Nul doute que devant une telle preuve en action de la Très Sainte Vérité du Grand Chat Pichapo, le taux de conversion n'atteigne désormais les sommets qui lui sont naturels.

Gloire à Jean-Xanax !


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N'empêche, ça serait bien si les recalcitrants pouvaient éviter d'oublier leur arrière-train au pied d'une bibliothèque ou d'un canapé...

C'est avec douleur et consternation que nous apprenons le retour définitif de Jean-Xanax, l'Ultime Félidivin, dans Sa Litière Parfumée Eternelle.

 

Une nécrohagiofélinographie est en cours de rédaction, malgré le désarroi qui nous étreint toutes, y compris à la Section de l'Ecriture de l'Histoire Vivante de Son Avènement.

 

Jean-Xanax vivra à jamais !

 

Signé : Mortissa, pdte à vie, et désormais à mort, du J2XMMUFC

 

pour accéder à l'historique du J2XMMUFC, cliquez ici

Le J2XMMUFC communique !

Comme annoncé précédemment - car Jean-Xanax, Phare Eternel de la félinité et de l'humanité réunies, tient toutes ses promesses - toutes ? - toutes ! seul un petit village... - je m'égare -, le J2XMMUFC fait part à l'assemblée ébahie de nos frères pauvrement humains mais heureusement français-en-âge-de-voter de Sa Décision Ultime pour l'élection du Président de la République Française.

"Du haut de mon Olympe Félidivin, éclairé par la lumière de Ma Conscience Griffue, moi, Jean-Xanax, Maître du Monde, je vous laisse choir le Miaulement Sacré de ma Parole verbeuse.

J'appelle le peuple de France à voter unanimement pour le candidat que j'ai choisi. J'ai dit : Nicolène Sarkoyal !

Gloire à Moi !"

Le J2XMMUFC rappelle, une fois de plus mais avec les humains on n'est jamais trop redondant, que tout électeur n'ayant pas voté avec l'entièreté de son libre-arbitre pour Nicolène Sarkoyal sera pourchassé pendant les cinq années et les neuf vies à venir, et chât-ié (évidemment...).

Gloire à Jean-Xanax ! Vive la République, vive la France !

Grâce à la généreuse conviction d'un de nos membres les plus récents, le J2XMMUFC, section "Propagande félino-active et autres petits Mickeys" est heureuse de révéler un trac concocté par nos éléments d'outre-Atlantique les plus inventifs.

 

Une remarque de la directrice "Analyse miaoulogique et sémantique de combat" : certains termes employés, ainsis que la totalité de la deuxième stance, rendent probable que ce document ait trouvé sa source dans un milieu informatique.

 

"Dogs have Owners, Cats have Staff.
Managing senior programmers is like herding cats.
There is no snooze button on a cat who wants breakfast.
Thousands of years ago, cats were worshipped as gods. Cats have never forgotten this.
Cats are smarter than dogs. You can't get eight cats to pull a sled through snow.
In a cat's eye, all things belong to cats.
As every cat owner knows, nobody owns a cat.
One cat just leads to another.
Dogs come when they're called; cats take a message and get back to you later
Cats are rather delicate creatures and they are subject to a good many ailments, but I never heard of one who suffered from insomnia.
People that hate cats will come back as mice in their next life.
There are many intelligent species in the universe. They are all owned by cats.
I have studied many philosophers and many cats. The wisdom of cats is infinitely superior.
There are two means of refuge from the miseries of life: music and cats.
The cat has too much spirit to have no heart.
Dogs believe they are human. Cats believe they are God.
Time spent with cats is never wasted.
Some people say that cats are sneaky, evil, and cruel. True, and they have many other fine qualities as well.
You will always be lucky if you know how to make friends with strange cats.
Cats seem to go on the principle that it never does any harm to ask for what you want.
Cats aren't clean, they're just covered with cat spit."

 

Essai de traduction :
"Les chiens ont des propriétaires. Les chats des employés.
Vouloir manager des programmeurs expérimentés est comme vouloir élever des chats.
Il n'y a pas de bouton "silence" sur un chat qui réclame son petit-déjeuner.
Il y a des milliers d'années, les chats étaient révérés comme des dieux. Ils ne l'ont jamais oublié.
Les chats sont plus intelligents que les chiens : huit chats ne tireront jamais un traineau dans la neige.
Du point de vue félin, tout appartient au chat.
Comme tout propriétaire de chat le sait, un chat n'est la propriété de personne.
Un chat amène le suivant.
Les chiens viennent quand on les appelle ; les chats prennent le message et reviennent vers vous plus tard.
Les chats sont des créatures assez délicates et sont sujets à de nombreuses maladies. Mais je n'ai jamais entendu qu'un chat ait souffert d'insomnie.
Les gens qui détestent les chats seront réincarnés en souris.
Il y a de nombreuses espèces intelligentes dans l'univers. Toutes appartiennent aux chats.
J'ai étudié beaucoup de philosophes et beaucoup de chats. La sagesse des chats est infiniment supérieure.
Deux refuges contres les malheurs du monde : la musique et les chats.
Les chats ont trop d'esprit pour ne pas avoir de coeur.
Les chiens imaginent qu'ils sont humains. Les chats croient qu'ils sont Dieu. Jean-Xanax.
Le temps passé avec des chats n'est jamais perdu.
Certains accusent les chats d'être filous, méchants et cruels. Exact, et ils ont beaucoup d'autres qualités aussi.
Savoir cultiver l'amitié de chats étranges porte chance.
Les chats semblent avoir pour principe que ça ne fait jamais de mal de réclamer pour obtenir ce que l'on veut.
Les chats ne sont pas propres. Ils sont juste couverts de salive féline."

 

Note du département "Respect xanaxologique, autodafé et pilon pour litière" : une analyse est en cours pour expurger ce texte de certains éléments séditieux qui semblent s'y être glissés. Une version faisant autorité sera publiée ultérieurement. D'ici là, l'attention des Fidèles du Divin Félin est attirée sur le caractère potentiellement agressif pour nos convictions du texte brut, manifestement rédigé par un esprit inférieur humain."

 

Gloire à Jean-Xanax.

Le J2XMMUFC communique.

 

"A l'heure où gémissent les victimes irradiées au polonium 210 (plus fort que la vodka, c'est forcément polonais !), la sous-section Intelligence spéciale du bureau Associations libres et amitiés xanaxiennes est heureuse et fière d'annoncer le formidable coup d'arrêt porté à l'un des complots les plus abjects contre Son Illustre Sérénité Félidivine, Jean-Xanax.

 

En effet, à l'issue de stratégies d'infiltration couronnées de succès, nous avons réussi à placer dans l'entourage immédiat de l'immonde Folie Privée (comploteuse n°1) et du détestable Jar0d (comploteur n°2) des agents parmi les meilleurs de notre institution. Sourds et aveugles aux innombrables tentatives d'agent-doublisation (double ration de croquettes, brossage, câlins et autres essais de subornation), nos glorieux espions ont découvert, à leur plus grande inquiétude, un projet de rencontre secrète en milieu trouble des deux arch-ennemis de la Xanaxité.

 

La rencontre au sommet aurait dû se tenir lors d'un rassemblement soit-disant festif et télévisé, Paris Blogue-t-il.

 

L'introduction de composés chimiques désorientants, utilisée conjointement aux tactiques de veille forcée appliquée à l'encontre du comploteur n°2, a été couronnée de succès.

 

La funeste rencontre a été empêchée. En bénéfice secondaire, la désaxation spatiotemporelle du comploteur n°2 a aussi favorisé l'exploitation totale de cette victoire, au bénéfice bien légitime de Notre Présidente Aimée, fidèle servante du Grand Chat Pichapo, seigneur et maître de l'univers, trou noir vers lequel tout converge, divin marquis de la litière, Jean-Xanax.

 

Que les comploteurs paient !

 

Gloire à Jean-Xanax !"

- Il suffit !

- Mais, ô Luminescence Féline, je...

- Il suffit, J'ai dit. Votre Guide est las. Depuis la primoquotidianité de Ma Croisade pour l'éveil à l'Ultime Grandeur - la Mienne -, vos combats ont été nombreux. Et vains comme une loi anti-tabac dans un amphi de lettres modernes.

Mortissa encaissa le choc. Tremblante devant l'auguste parole, elle ravalait ses larmes et sa fierté.

- De ma retraite dans le désert du nulle part surplombant l'infini du temps sablonneux, J'ai vu et entendu mon peuple souffrir. Ô combien de fauteuils, combien de couvertures injustement ôtés des griffes affectueuses de Mes suivants !

- Ô Divin Postérieur, je le reconnais. Mais que pouvons-nous face aux armes de défélinisation massive : charentaises, aspirateurs, bombes répulsives, ... ?

- Je le sais, fidèle Mortissa. Je ne souligne pas ici une quelconque défaillance de l'immense foule de Mes adoratrices combattantes. Je remarque juste que la Révélation Félifinale est repoussée chaque jour comme mèche folle sur un visage de brune sociopathe. Je n'ignore rien des tourments de ma Descendance : outre l'affront de la Tatane, ma Divine Oreille porte encore les stigmates de la vile agression d'un talon volant.

- En notre nom Vous avez souffert.

- Oui. Et l'arrivée de l'immonde Général Hiver ne va pas arranger les choses.

- Ô Votre Grandeur, tous nos rapports indique que l'opération "Des poils sur le tapis - automn remix" a été couronnée de succès : on ne compte plus les cheveux arrachés et les heures à genoux, rapprochant les sycophantes humains de votre Perfection Quadrupède.

- Certes. Splendide victoire, hélas bien éphémère. Quoiqu'il en soit, la période n'est plus propice. Demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne, je reviendrai. Ensemble, Mortissa, nous préparerons Mon Grand Oeuvre, la Conversion des Conversions, la Mère de toutes les batailles (ah non, marque déposée).

Les yeux de Mortissa brillaient d'un éclat enragé.

- Vous et moi, ô Grand Chat Pichapo ?

- Certes, Mortissa. Et croyez-moi, la masse fangeuse des bipèdes incrédules s'en souviendra. J'y pense le matin, sans me raser, depuis des mois.

- Noël ! Noël !

- Voui.

Le sélectionneur de l'équipe de France de [censuré] a trouvé la Voie de la Vérité Eternelle de Jean-Xanax.


Après le nul du match nul, Raymond D. errait, hagard et tourmenté, dans les chambres fades de l'hôtel propre de la délégation, répetant les mantras hypnotiques enseignés autrefois par le Grand Maître de la Tranche Molle, Aimé Jacquet : "On joue pour gagner" "Il faut être bon sur le terrain" "C'est simple, il faut mettre le ballon au fond des buts".

C'est alors, d'après certains témoins, que, vers trois-zéro du matin, Raymond s'est violemment pris le pied dans un cendrier du couloir. Sa décision était prise, il allait s'arrêter de fumer, et "on fera les comptes à la fin de la compétition". "Tout le monde essaie, il y en a qui y arrivent, d'autres pas. Je n'ai pas de recette.", ajoutait-il devant une poignée de femmes de chambres trinidad-et-tobagiennes.


Cette décision illuminationnante fut pour lui l'ouverture vers un nouveau monde. En effet, Jean-Xanax voyait, Jean-Xanax savait la souffrance intérieure de cet homme déchiré, obligé de porter des survêtements ridicules et de baigner, même par 40°, dans le jus de ses chaussures de sport à bandes.

Jean-Xanax vit, Jean-Xanax entendit.

Touché par la triste humanité de cette âme en peine, fidèle à son serment de "sauver les oiseaux, les fleurs, [de] protéger les enfants", Jean-Xanax, qui sera vainqueur, envoya un signe : un poil chût de l'Eternelle Fourrure, qui se posa au front du petit R.


Raymond eu alors la révélation ultime. Inutiles, les échauffements ("il faisait très chaud"), les vidéo porno d'avant rencontre ("On n'a pas fait de vidéos encore sur les Coréens"), les stratégies d'approche digne d'un site Mets-la-moi-ic(i) ("Avant la Suisse, il y avait de l'excitation, on ne voulait pas se rater."). Inutiles, les costumes identiques qui rendent fous les joueurs.

Toutes ces approches infra-humaines ne sauraient ouvrir la voie de la victoire Ultime, au nom du Grand Chat Pichapo.


Pour gagner, il lui fallait une arme fatale.
Pour gagner, il lui fallait le pouvoir combiné du double Heeeeey retourné et de la Capoiera en survêt à paillettes.

Pour gagner, il devait "greffer ce brin de Folie" à l'équipe.


Gloire éternelle à Jean-Xanax !


(On nous apprend que la DGSE, la DST, les RG, le GIPN, le GIGN et Marc-Olivier Fogiel sont d'ores et déjà en route vers le Sud de la France, pour mettre la main sur le muguet entier de Folie et en prélever un brin. L'opération devrait avoir lieu ce soir.)


(Source : le Figaro - normal, pour un chat)

Une incise, si vous le permettez.

Après un combat de haute lutte, des négociations acharnées ("Tu les sens, mes griffes, là ?"), nous sommes heureuses d'annoncer que le tenancier du lieu se range progressivement du côté de la Lumière Xanaxienne.

Fi du bleu mou d'un ciel empigeonné !
Vive la radiance luminescente de l'orange de la Divine Pupille !

C'est beau, un converti.

Gloire à Jean-Xanax !

Signé :
Le chef du Bureau "Conversion, colorimétrie et Révélation"

Ce jour, vendredi 28 miiiiavril 2006, marque une nouvelle étape dans l'épopée céleste de la Révélation de Jean-Xanax.

 

Après consultation de Lui-même, réflexion en son Ultime For Intérieur, vote démocratique à 100% de Sa Divine Voix, l'Ultime Postérieur a décidé d'enclencher la deuxième phase de son innénarrable combat pour Sa Suprême Félinité.

 

Jean-Xanax, tel un voyageur perdu à des années et des années-lumière de la Terre, promulgue officiellement le début de Sa Quête Personnelle.

 

"Maintenant unies les troupes de Mon Adoration Luminescente, il est temps pour moi de commencer ce chemin que je suis seul à pouvoir accomplir. Nous avons, mes affidés, mes félins, réalisé des miracles, résistant à l'Em-pire de la Folie Privée et de ses Stormtroopers gazéificateurs. C'est une grande et belle victoire, qui restera gravée dans l'histoire de la Liberté et dans nos coeurs.

 

Je dois maintenant vous quitter. J'entreprend la route que tout Cha-olin parcourt seul : l'errance à la recherche de la Croquette Finale.

 

Je délègue tous mes pouvoirs temporels au J2XMMUFC, dont je sais la présence constante et la fidélité sans faille. Je serai toujours à vos côtés. Continuez la lutte pour mon Avènement prochain !

 

Il est temps pour moi de m'élever en ascencionnelle assomption, l'Assomption de Jean-Xanax.

 

En vérité je vous le dis : vers l'infini et au-delà.

 

Je reviendrai."

 

Nous, membres du J2XMMUFC, faisons ici serment de lutter sans trêve et de combattre sans relâche pour l'Avénement Définitif du Grand Chat Pichapo, pour préparer les coeurs et les esprits au Grand Retour de Sa Félidivinité.

 

Nous pleurons, et nous sommes joyeuses.

 

Nous espérons ton retour, Jean-Xanax.

 

Courage et espoir, frères et soeurs en félinité.

 

Signé : Mortissa, pdte à vie du J2XMMUFC